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Llévate el ticket, vecina, no sea que te pare la policía y te lo pida», le dice el tendero a mi amiga Ana. Un racimo de plátanos, un kilo de patatas, seis botellas de agua, dos botes de habichuelas. El ticket de compra se ha ... convertido en un salvoconducto para salir de Casablanca; la tienda de la esquina, en el Café de Rick. Acabáramos. No sé qué tipo de permiso llevaría encima el vecino de Gran Canaria al que le han puesto 720 euros de multa por saltarse el confinamiento para ir a mantener relaciones sexuales con su novia. A sus 53 años, el hombre no ha podido contenerse. Si las ganas de frungir aprietan, ni el confinamiento se respeta.
Cuando se acabe la cuarentena ya no hará falta autorización para salir a las calles. Soñamos con dejar los tickets de compra abandonados en el mostrador de la tienda, con montar una fiesta interminable, con irnos de cañas, con viajar, con volver a los cines y a los teatros, con comernos a besos, con abrazarnos hasta rompernos las costillas. Fantaseamos con lo bueno porque no queremos ni pensar en lo malo, en el panorama que nos espera al salir del búnker. Mientras tanto, sólo podemos vivir en el presente, lo cual incluye aprender a teñirnos en casa y a cortarnos la melena con las tijeras del pescado: el pelo, insolidario y ajeno a todo, sigue creciendo; los flequillos nos tapan los ojos, las canas campan a sus anchas. A ver cómo lo lleva Bigote Arrocet sin su tinte color Violín Stradivarius. La buena noticia es que ya nos queda menos para ir a la peluquería: esta pasada madrugada se adelantó la hora. Algo que celebrar, al fin, que cualquier minuto que le arranquemos al confinamiento es una alegría. Y cualquier enfermo que haya sanado, otra. Más grande aún.
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