Tercer trimestre. El de las excursiones. Cientos de autobuses recorriendo España con adolescentes en trance. La Giralda, el Tibidabo, el Prado… Pretextos culturales. Un padre preguntando al pie del bus: «¿Qué tal la Alhambra, hijo?», y el hijo perdonando la vida: »¡Bah, como todas las ... Alhambras!». Hay excursiones que van al grano: Torremolinos, Benidorm o Palma de Mallorca. En esos destinos, el profesor se convierte en el negociador: pasa la tarde en el vestíbulo del hotel atendiendo a comerciales de discotecas. Primero el de la Metropolitan, después el de la Parthenon y el trato se cierra con el de la Lucifer, que ofrece autobús y entrada gratis, dos refrescos por el precio de uno y bufé libre de perritos calientes. Los ignorantes creen que los profes que van de excursión son vividores que viajan de balde. Se nota que no han estado nunca a cargo de 120 adolescentes desbocados, vigilando a todas horas, espantando a moscones, camellos y canallas.
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Eurodisney cumple 30 años y es la excursión de las excursiones, o sea, la peor. Llegas a las diez, los alumnos se desperdigan por las atracciones y sabes que tienes tres horas para tomar café, dar un paseo y comer algo. A partir de la una, llega la llamada fatídica: «Profe, han pillado a fulanita robando un sacapuntas con la cara de Pluto». Robar en Eurodisney es una tradición adolescente europea, una especie de pre-erasmus. Tienen incluso una «cárcel» light que, a partir de mediodía, se llena de pillastres belgas, eslovenos, españoles… Ni los multan ni los detienen, solo los asustan un poco hasta que llegan los profes, los rescatan llorosos y después exageran el resto de su vida: «Yo conocí la prisión de Eurodisney».
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