Los jardineros de Minecraft

A la espera de que hagan la película sobre el documento 'España 2050', les avanzo que Cataluña no ha conseguido aún su independencia y que la Unión Europea sigue existiendo. No hay noticias de Vox y de su pin parental, así que es muy probable que en los colegios se les siga enseñando a los chavales el aparato reproductor, el sistema excretor y todas esas cochinadas progresistas. Ha llamado mucho la atención un párrafo que aparece en la página 302, en el que pronostica la aparición de nuevos oficios basados en el «metaverso» (sic) y en la realidad virtual: «Así –dice–, serán cada vez más frecuentes empleos como jardinero de Minecraft, entrenador de avatares o jugador profesional de e-sports». Debo confesar que no sé muy bien de qué van estas cosas, aunque me atrae especialmente la posibilidad de acabar siendo entrenador de avatares. Me imagino vestido de chándal, en plan Luis Aragonés, pegándole gritos a un holograma sin espíritu ni ideas propias para que actúe en cada momento como yo le vaya diciendo, un poco como hace Iván Redondo con Pedro Sánchez.

El caso es que unos días después de que Moncloa presentara con sus habituales fanfarrias la 'Estrategia España 2050', sacó el Banco de España sus previsiones para esa misma fecha, que ya son ganas de chafarle el metaverso al presidente, con lo bonito que le había quedado. Cuando estábamos todos relamiéndonos ante la posibilidad de un futuro en el que las fuentes por fin manaran ríos de leche y miel, llega el Banco de España, que es como Nostradamus, a decirnos que el apocalipsis se acerca y que nos arrepintamos de nuestros pecados.

Haciendo un resumen apresurado de ambos documentos, podríamos concluir que, en el año 2050, cada jardinero de Minecraft va a tener que arreglárselas para pagar él solito dos pensiones.

Menos mal que para entonces ya podremos pillar la nave espacial y marcharnos a Júpiter con viento fresco.